Param-tam-taaaaam!

lenembrie

2010-09-08T18:11:00.001+02:00

2010-07-28T06:23:00.003+02:00

"if you have to look along the shaft of an arrow from the wrong end, if a man has you entirely at his mercy, then hope like hell that man is an evil man. because the evil like power, power over people, and they want to see you in fear. They want you to know you're going to die. so they'll talk. they'll gloat. they'll watch you squirm.

so hope like hell your captor is an evil man. a good man will kill you with hardly a word."

- discworld

2010-07-08T16:36:00.002+02:00

Until the 1950s, Tibetans disposed of their dead by taking the body up a hill, hacking it into little pieces, and feeding the remains to the birds.

the world is a perfectly balanced place

2010-07-08T01:09:00.008+02:00

ce mai aruncå lumea.

iesiseråm din bar dupå meci, så ne intoarcem la muncå. vedem ditamai televizoru. ne uitåm, cabluri si toate alea. nicio zgarieturå nu avea. frumos. cum am pårut cå nu voiam så-l luåm, fugå, tipete "yoooo hold thaaaat tv!!!"

"...'imma put it in ma'room an' ma'ladies will love it."

toatå germania are o zi proastå, hop, undeva in pulå cu satelitu cineva se bucurå.

dar stiti ce?

populatia germaniei - 81.757.600
populatia spaniei - 46.030.109

aaasta inseaaamnååå...

35.727.491 de :)
pardon, 35.727.490 de :)

destul.
asa cå ia hai.

bine cå n-a pierdut lichtenstein.

jvineri

2010-07-06T16:52:00.007+02:00

weekend lung ieee. joi m-am culcat de dimineatå si m-am trezit tot de dimineatå. apoi intalniri si toate cele si ajung acaså. pe la 7 si 15 zic så må pun putin in pat så atipesc o orå, ca så trec in caiet ziua de joi cu måcar 2 ore dormite.

pula. m-am trezit la 3 de dimineatå. 15 mesaje cå hai pe acoperisu nu stiu care cå hai la nu stiu ce galerie cå hai acolo cå hai acolo. m-am culcat la loc.

m-am trezit fresh la 10 de dimineatå vineri, m-am uitat la meci.

imi place cupa mondialå, de parcå nici n-ar fi fotbal. am aflat si eu acum vreo 3 ani cred, cå sunt 11 oameni in fiecare echipå, inclusiv portarul. si så moarå veta de am incercat vreodatå så inteleg ce-i aia offside. mi s-a pårut mereu mai folositor så stii cum så adormi o caprå. (e un punct pe gatul caprei, trebuie så pisti artera care duce la creier)

dar imi place cupa mondialå. cred cå ar trebui så participe toate echipele lumii si astfel så dureze mai mult. toatå lumea parcå are ceva nou in comun, si chiar dacå e de small talk, nu e ca vorbitu despre vreme, cå dacå plouå, n-ai pe cine så dai vina.

si dupå ce m-am uitat la meci, plin de energie, m-am dus prin china town de unde stiam cå vin si pleacå autobuze. si o doamnå chinezoaicå cu shapcå m-a intrebat: "a iu getiiing on dis bus to phiadefia?"

si eu am zis. yea.

si in 2 ore eram in philadelphia.

intre timp, manat de o poftå efbiáicå, l-am pozat pe soferul de autobuz. era roshcat si avea o cåmashå somon, så se asorteze. cred cå numele lui era corespondentul in chinezå pentru Elvis.

mie mi-a plåcut så cred cå-l chema Stanley.

什麼似乎是問題的傢伙嗎？

是的，把它更多的權利。

該死的，我很好。

這已經是一個女人誰比她更覺得吃。正是我喜歡的那種。

philadelphia e ok. lumea linistitå, foarte multi negri => pe autobuz toatå lumea båga fried chicken zici cå luasem autobuzu KFC. da mie imi place de ei.

unu, pentru cå asa imi dau seama care-i fried chickenul cel mai bun (dacå vå mai amintiti teoria mea din londra, cu unde-s negri, e si gåina bunå) si

doi, atunci cand ii vezi pe toti la gråmadå, albi si negri, si cum se comportå, pare cå albii au probleme grave de imagine, de parcå ii urmåreste cineva tot timpul. gata så aparå la televizor. taj mahal din bete de chibrit. sunt o curåtenie bec in caz cå vine inspectia. pe cand negrii parcå sunt asa, si ei acolo, ca o pådure. cum i-a låsat.

iar chinezii, parcå sunt de pe altå planetå. cand vorbesc intre ei sunt oameni. si multi par foarte intelepti. cand s-au intors la tine, hop, masinutå d-aia de balci in care bagi monedå.

uite si o pozå:

nu, nu m-am dus så alerg pe scårile din rocky. nici nu stiam cå e in philadelphia. in schimb, am vorbit cu un domn care cioplea serpi si pume in bastoane. un baston avea capul acoperit cu blånitzå model leopard, pentru cå era un model mai "special" si copiii se opreau så cearå explicatii si era "mai greu" de explicat ce "era".

le vindea scump, de la 100$ in sus, dar accepta si donatii de un dolar. m-a invåtat toate tipurile de copaci dintr-un parc si cam cate lame iti trebuie ca så-i cioplesti pe fiecare in parte.

m-am plimbat cu trenul prin oras si au o statie de metrou care se numeste Walnut-Locust.

am ajuns si prin parc.

scrie "the meaning of life is to do anything except searching for the meaning of life."

apoi am mancat si philly cheese steak sandwich. mi s-a pårut o labå. si a, se cheamå doar cheese steak sandwich. probabil cå si salata greceascå se cheamå doar "salatå" in grecia.

la intoarcere, inainte så intri in new york, te intampinå o petrochimie. la fel ca si inainte så intri in pitesti. doar cå asta era acoperitå de beculete, ca multe camioane de coca cola in pragul sårbåtorilor. sau ca un camion foarte mare de coca cola in pragul sårbåtorilor. sau ca un camion foarte mare de coca cola in pragul sårbåtorilor care stationeazå si care seamånå cu o petrochimie.

si la intoarcere, la fel, mult fried chicken, multi negri. dar iti dådeai seama cå erau acolo doar dacå vorbeau. sau dacå zambeau.

ceea ce-mi aminteste de un banc din singapore.

"how do you call 5 million indians jumping off a plane?"

"night."

awww ce dlåguuuuutz

2010-07-06T14:37:00.000+02:00

o veveritå pishatå pe ea de cald a lesinat ieri vreo 2 ore la mine la fereastrå. si pentru cå mi s-a pårut super drågut, am zis sa impårtåsesc si cu voi.

:p

lol

sårbåtoare

2010-07-05T09:40:00.005+02:00

am iesit prin cele douåj de mii de grade, pornit så-mi iau o fructå, så simt sånåtatea curgand prin mine ca ce-ti bagå åia in perfuzie.

si-am iesit si må opreste un chinez fårå degete si care mirosea a castraveti, dacå stiu unde sunt artificiile.

habar n-aveam.

dar au auzit intrebarea si alti trecåtori si cum lumea la mine in cartier e gata så sarå in ajutorul oricui, oricand, ne-au zis (fatza mea pierdutå m-a pus in acelasi grup cu chinezul fårå degete si care mirosea a castraveti)

cå cicå nu mai sunt aici, la noi la rau, sunt pe partea aialaltå, pe hudson.

si am zis hei, e un semn. am låsat fructa pe mai tarziu, mi-am pus adidasii si då-i.

zeci de mii de milioane, cu mic si cu mare, se duceau så vadå artificiile. politistii fåceau legea, ei si gardurile lor. m-am simtit ca o oaie. cå pe aici, ba nu, pe aici, acum pe aici.

si am primit mesaj pe blackberry - pentru cå plm - cå hai la soho house, cå e aici aproape, putem vedea artificiile si de aici. soho house. unde nu intri decat daca esti membru sau ai glume cu vreun membru. acoperis, piscinå, muzicå de petrecere si o gråmadå de oameni peste 35 bronzati la solar, in cåmåsi si cu bijuterii. pe zid scrie "life is beautiful" si il vezi cand o arzi in piscinå si te uiti la manhattan. am våzut fix pula artificii. erau pe partea cealaltå. am reusit totusi så våd reflexia artificiilor in geamurile clådirilor de prin jur.

lumea era in extaz. cu totii adunati intr-un loc si uitandu-se inspre cer, doar doar e o rachetå mai breazå sau mai gresitå si våd si ei ceva. filmau si se vedea negru cå era intuneric, din cand in cand, mai trecea cate un avion si vedeai luminita care palpaia.

unu era pe maså si ståtea cu un picior un farfuria cu creveti. dar era ok, pentru cå tinea un pahar de sampanie in manå. in timp ce dansa pe muzica de petrecere. life is beautiful.

mi-am amintit de chinezul fårå degete si care mirosea a castraveti si mi-am bågat picioarele in toatå petrecerea lor. am fugit repede, acolo unde må dusesem eu prima oarå, så prind si io, så våd si io, så må bucur, så simt cå tråiesc, cå fac parte din acest eveniment, så povestesc la prieteni.

am mai prins vreo 2 secunde, nemaipunand la socotealå clipitul. dar dupå ce vezi artificiile de la zilele pitestiului, e greu så te mai impresioneze ceva.

n-am pozat artificiile de 4 iulie in new york.

dar am pozat un semafor.

2010-07-03T09:12:00.006+02:00

cum o fi så lucrezi toatå ziua intr-un d-åsta?

si cumnatåtu så fie clovn, si copiii så-ti joace intr-un show de televiziune gen abracadabra si nevaståta så fie mim. så ai un animal de caså si så ai videouri cu el care au 14 milioane de viewuri pe youtube.

si så aveti in caså, evident, o numåråtoare inverså panå la cråciun, in formå de shosetå rosie, prinså de frigider cu un magnet. in formå de om de zåpadå.

si så aveti cantece de drum in familie si atunci cand obositi, så aveti cd-uri cu voi care cantati cantece de drum.

2010-06-28T05:12:00.002+02:00

tunsulicå.

biat

2010-06-25T01:53:00.005+02:00

m-am culcat la 6:30, ca så må trezesc la 7:30, ca så ajung la intalnire la 9:30. care a fost cam degeaba. nu-mi mai amintesc nici apa de la dush cum era. stiu doar cå mi-am luat cu mine o pungå neagrå in buzunar in caz cå vomit pe tren.

am mai fåcut asta cu punga de mai multe ori. punga iti då un imbold, iti då incredere. dacå stiu cå e acolo, mi-e mai bine, må pot uita la copaci. altfel e gen, a vreau så boråsc unde så boråsc uite må vede oamenii åstia unde så boråsc as bori vreau så boråsc ah ah ah. se nasc probleme.

e, acum, m-am urcat pe tren, cu pungå cu tot. pe tren e bine, e råcoare. ce am invåtat in tot acest timp, e cå dacå esti incå pishat de beat si trebuie så ajungi undeva, dacå incerci så fii om si så te aduni, nu te ajutå cu absolut nimic. ba ti se face si mai råu.

e mult mai ok så fii plantå.

am 3 statii panå in union square si apoi incå una mai lungå pana in grand central. hai cå pot, am si punga. e ok. ochelari de soare, muzica e tare, am inceput så dansez pentru mine, pe tren.

am ajuns si la intalnire.

dupå care m-am culcat sub birou.

2010-06-12T00:00:00.002+02:00

are si pula inima ei.

putting the fâsh in fashion

2010-06-11T16:32:00.002+02:00

do you like shoes? do you like sandals?

then you'll love the Shandal™.

do you hate shoes? do you hate sandals?

then you'll love the Shandal™.

are you ready to make a fashion shtatement?

yesh.

introducing the Shandal™.

you have to shee it to believe it.

si stiti cum il cheamå pe purtåtorul de shandals?

Dick Butt.

2010-06-11T15:30:00.006+02:00

A group of unicorns is called a blessing. A group of kangaroos is called a mob. A group of whales is called a pod. A group of geese is called a gaggle. A group of owls is called a parliament. A group of ravens is an unkindness. A group of crows is a murder. A group of bears is called a sleuth. Twelve or more cows is called a flink.

deci murder mob sunt canguri si ciori. parliament blessing sunt bufnite si inorogi.

clar?

- azi la pranz -

2010-06-09T01:15:00.014+02:00

mi-a zis roy, uite, iei castronu åsta si iti pui ce vrei in el.

si io am zis ua ce tare. o interpretare romaneascå a bufetului suedez.
asa cå aståzi la pranz am mancat

noodles
ghiveci de fructe de mare
calamari pane
creveti
long peas
fried chicken
dumplings
mac&cheese
one rib

adicå tot.

si apoi hop, trebuie cantåritå, plåtitå, ca så må lase så plec. unde naiba så fug cu ea, cå puteam så-mi leg bicicleta de castronu åla. 2 kg de mancare. nu, n-am cerut si paine.

m-am intors in agentie, nimeni nu mai intreba ce mananc, cå nu stiau dacå e mancare sau cufår cu amintiri.

da nu-i nimic ce så se manance si så nu treacå dupå 3 cafele. asa cå e ok.
si dacå tot suntem la mancare, eee

mi-am descoperit o nouå pasiune - mancatul din locuri obscure.

- in urmå cu aproximativ 3 såptåmani -

am dat intr-o searå de o bombå d-asta de nu mi-am dat seama dacå era cubanezå sau jamaicanå. oricum. am mancat si m-am trezit pe la 5 så vomit totul. a trebuit så fiu la muncå la 10, cå iubirea mea roy trimisese deja mail in care a zis cå vomitå si nu puteam så zic si eu tot cå vomit. åsta era la urgente la 4 de dimineatå in pijama si manca combos. el era ok, dar prietena lui nu. må rog, si prietena lui era ok, dar ea avea impresia cå nu.

e si m-am dus asa la muncå pe stomacul gol. si in seara imediat urmåtoare m-am dus så mananc tot in locu åla så våd dacå s-a obisnuit organismul.

si a fost ok.

- acum o såptåmana -

imi amintesc de taaa-naaa-naaaa

KFC DOUBLEDOWN.

e un sandwich nou de la KFC care aratå asa. nu are paine, are douå bucåtzi de pui. si intre bucåtile de pui ai extra cheese, bacon si nu mai stiu ce, gen o scuzå d-asta de grådinå, o felie de rosie sau de salatå care så ajute la contrast si la nimic altceva.

ce-i drept, dacå nu vedeam reclama si må duceam så-mi comand, eu as fi fost åla care s-ar fi intors la tejghea si ar fi zis, å, pardon, ati uitat painea.

si nu as fi zis asta pentru cå sunt eu haios, ci pentru cå mi s-a mai intamplat, la mc pe buzesti.

- acum 4 ani jumate -

mi-am luat o minunåtie d-aia royal mit käse, dau så-l apuc hop lipsea chifla de jos. m-am simtit tare ciudat. parcå am bågat mana sub o fustå de paine. burgeru åla se invelea acolo in caserolå, se odihnea. dormea si eu nici nu stiam cum så-l månanc. så månanci de la mc cu cutit si furculitå mi se pare cå e ca si cum ai bea cola cu lingura.

- acum o såptåmana -

oricum. kfc. må uit pe hartå - pe iphone - (pentru cå plm) - si imi zice cå e undeva pe o stradå, prin cartier. ajung, era PFC. pula fried chicken si un magazin de biciclete. inchis.

dar imediat langå, ee, era AFC. am intuit eu albanian fried chicken. n-aveau double down, dar imi intrase fried chicken in cap si eram in stare så fac si complimente pentru el. a, si mai era si loc obscur.

intru, un albanez d-åsta la vreo 50, cu un ochi mai inchis ca celålalt si cu o bascå de cofetar,

uat iu uant, i onlii hev cichin en fraiz.

påi ce coincidentå. vreau si eu aripioa...

aa nou nou nou. not diz uans. diz uans... nat gud. bed. beeed.

ok... påi celelalte?

iess. dis ies. hiår. teist. let mi nou.

imi då o aripioarå e ok, mai cer 6. iau si un shake. si ii spun cå vreau så mananc acolo. face

aaa, iu uant to stei hiir?

mmmda? inchideti?

a nou, ai nevår clouz. bat di exterminator is coming.

the who?

ee, nothing. giast då exterminator. nafing bed. just sam bags, meibi uan ret bat aiv nevår sin it. its normål. bat då fud is gud, dont uårii. fud is gud.

spåshit, isi aranjeazå basca de cofetar, ridicå din umeri in semn de "asta e" se uitå la mine mai-mic-mai-mare

iu stil uant då cichiån?

of course.

- acum -

yeeeeeee

2010-06-09T01:08:00.002+02:00

"and i hate when someone comes and says, this is cheesy. i want to punch them in the face. i mean, yea, it would be cheesy if it was made by a fucking cheeseball. but it's made by me."

- Sean L

the 2 a.m.

2010-06-01T18:35:00.007+02:00

man-made sunset.

2010-06-01T17:19:00.002+02:00

"don't ask me about what you don't want to know."

"ok."

dati drumu la asta

2010-05-24T17:51:00.007+02:00

	LCD Soundsystem - North American Scum .mp3

	Found at bee mp3 search engine

si dati simultan acum drumu si la asta in acelasi timp in paralel:

si så inceapå petrecerea.

feon cu nicolas cage

2010-05-23T20:56:00.007+02:00

SURPRIZÅ! BALIZÅ!

2010-05-18T05:39:00.005+02:00

misterul pansamentului din cana cu ceai.

mda. må cam ustura in gat cå am tot alergat cu gura deschiså in ultimele zile si am fåcut ceai dintr-un pansament. nu-mi pot explica exact cum s-a intamplat asta. råchuck norris fact.

cana era curatå, cu susu-n jos. am pus plicu, am turnat apa si apoi våd pansamentu plutind sfidåtor in

ce pul

primu lucru, evident, m-am gandit cå poate s-a desprins de pe tavan.
ha ha. silly me.

hai frate.

så fi fost in ceainic? da pe unde så curgå?

så fi fost pansat pliculetzu de ceai? dar ce minte bolnavå ar pune un pansament pe un pliculetz de ceai cu aromå de vanilie? o fi hugh artist (colegu de apartament) da mai då-o-n pizda må-sii de treabå cå nici chiar asa.

bå pansamentule. al cui esti tu må?

holy shit. twilight zone.

s-a gåsit!

2010-05-18T04:03:00.010+02:00

deci suntem cu totii in good luck spot.

mai putin båiatu åsta.

noroc bun la cu totii.

eu nu inteleg

2010-05-17T17:48:00.003+02:00

ii våd peste tot. vorbesc cu totii la telefon de zici cå te dau prin statie. si toti sunt latinos. columbieni mexicani (da da stiu ca mexicu e considerat america de nord da tot aia e) peruani bolivieni etc etc.

acu serios. de ce fratilor, de ce? vå imaginati cum ar fi så mergeti pe o stradå unde toatå lumea vorbeste asa?
de ce? de ce? ca så nu te intrerupå nimeni cand vorbesti? adicå tu asculti ce are persoana aia de zis, da stii cå n-are rost så zici nimic cå nu te aude cå deja tine telefonu ca pe suzetå.

o fi si asta o treabå.
investigatia continuå.

un gânt cald de varå

2010-05-14T20:30:00.006+02:00

pentru cå-n orice clipå, undeva in lume, existå cel putin un palmier care falfaie.

2010-05-14T20:23:00.002+02:00

taxi! salut!

2010-05-14T17:25:00.000+02:00

pepene

2010-05-14T17:12:00.003+02:00

tehnologia så tråiascå. vorba aia, ce nu poti evita, acceptå cu plåcere.

2010-05-13T23:52:00.004+02:00

tchan-tchan. la scoalå. si cativa dintre studentii mei dupå ce le-am zis cå fac poze så-i trimit lu mama.

2010-05-13T21:19:00.000+02:00

cum era aia cu sughitz, cineva må pomeneste? apåi cu tehnologia din ziua de azi e sughitz, cineva se uitå pe profilu meu de feis.

2010-05-13T17:30:00.003+02:00

dau så ies din bar asearå, må impiedic de ditamai limuzina mare si albå. soferu n-avea brichetå. ii dau, våd cå era ultima tigarå. il intreb dc vrea una for the road. zice da si apoi intreabå unde mergem.

in financial district.

30 de dolari. si cum atunci cand beau calculez mult mai repede, am ajuns instant la concluzia cå suntem ok.

da shefie. m-am ajuns. nu, nu am iesit pe geamu åla de sus cå era cam vant si am zis så nu råcesc la urechi. m-am jucat cu geamu de la shofer de l-am exasperat p-åla, am schimbat posturile la radio, m-am rostogolit pe-acolo si am oprit limuzina la bancomat. plm.

si apoi am coborat din limuzinå in fata barului.

walls t

2010-05-13T17:16:00.007+02:00

mi-am spart putin capu, m-am plimbat cu limuzina, m-au dat afarå dintr-un bar in financial district pe motiv cå nu am varsta legalå så fiu acolo.

påi normal in pula mea cå pari de 14 ani cand pe langå tine sunt numai dinozauri, toti la costum, fluturand carduri carde mai de carde mai infinite, puternice si dåtåtoare de "siguranta zilei de maine" si manjite de alb fin de columbia. wall street era peste stradå, pizdele era plenty, totul e de film.

radeau tinandu-se de butonii de la cåmashå. good times.

s-a intamplat så apuc så må duc så må pish in baru åsta, panå så må dea afarå. toaleta, ca si liftul, aduce diversi oameni impreunå care au acelasi scop. acela de a te pisha, måi, nu vå ganditi la prostii.

si l-am våzut pe unu, bå, pårea atat de trist, dar ATAT de trist incat ziceai cå a venit de fapt la baie sa plangå cu pula in veceu, ca oricum de plans uitase de eheeeheeheeee

må rog. poate se gandea cå papagalul Kakapo e pe cale de disparitie.

m-am limpicåit pe manutze si m-am intors in sufletul distractiei. pentru cå imi place så petrec. da da. o da. si apoi mi-am comandat de båut, s-a uitat ala la permisu meu de conducere si zice apoteotic. id-ul åsta nu e bun. si intreb de ce. pentru cå a expirat in 2003.

stai frate cå atunci a fost fåcut. dacå expira in 2003, de ce naiba mai ai data aia 2013 acolo?

nu, cå e fals.

am zis fine, fuck it. am fost escortat - am så zic cåtre zona de fumåtori, si nu afarå - de unu dintre bouncerii barului. spre iesire am dat de prietenu meu din toaletå. of cum mai radea tinandu-se de butonii de la cåmashå.

m-am urcat in taxi rapido rapido si nu stiu de ce, dar am inceput så rad ca bou'. "mergem in brooklyn" i-am zis.

of mamå, de-ai sti cum e de fapt acolo unde era cat pe-aci s-ajung.

https://www.richdadcoaching.com/choose_to_be_rich.html?src=g&src_t=s&kw=robert%20kiyosaki&s_kwcid=robert%20kiyosaki|1480698226&gclid=CIvz5ILny6ECFdZD5

2010-05-12T06:18:00.002+02:00

ce-or mai face copiii lu robert kiyosaki?

2010-05-12T05:59:00.002+02:00

"no clowns were funny. that was the whole purpose of a clown. people laughed at clowns, but only out of nervousness. the point of clowns was that, after watching them, anything else that happened seemed enjoyable. it was nice to know that there was someone worse than you."

-discworld

i don't like myself enough, so you don't have to.

2010-05-11T04:42:00.012+02:00

vedeti inima?
eu våd un cur.
chiar dacå sunt o doamnå.

glumesc in 99% din cazuri.
sunt serios in 99% din cazuri.
1% mai dispar asa din cand in cand.
si restul de 1% sunt bacteriile pe care nici såpunul protex nu le poate ucide.

a trecut ceva timp, mi se pare si ciudat så scriu si så nu dau enter ca pe messenger (de-asta am si dat enter de atat de multe ori panå acum). s-au intamplat o gråmadå. må trezesc de dimineatzå, imi plåtesc facturile, am carte de credit nelimitatå - am vrut odatå så-mi cumpår un cal, dar

a) noroc cå nu beau singur si

b) am mereu oameni mai destepti ca mine prin preajmå care chiar dacå nu stiu toate cuvintele din dictionar, citit toate alea, prins la subtilitåti, rezolvat cea mai cea ecuatie singur in pådure cu urshii - chiar si asa, au un simtz practic cat o balenå foarte mare, cå desteptåciunea se måsoarå in ajutat si in progres pentru cei din juru tåu cå n-o så-i pese nimånui in 1000 de ani cå-ti ia så faci un sudoku pe hard cat imi ia mie så aprind lumina,

cå ce-a zis mooficå cå dragostea te face mai destept, cå så moarå fapta de nu o ridic la nivel de axiomå - pe aia cu dragostea te face mai destept si nu pe mooficå, cå nu putem fi infailibili - apropo de ce ziceam mai sus de cuvinte complicate, ce-i drept il uitasem si a trebuit så-i dau google - de pe iphone - cå nu putem fi cu totii infailibili cå am fi super ciufuti tot timpul si nici curiosi n-am mai fi si nici råu nu ne-ar mai pårea,

stai så respir si så iau o gurå de apå

stai så si citesc ce-i mai sus, pentru cå tin mult la imaginea mea si nu vreau så creadå lumea cå asa si pe dincolo.

si dacå o ridic la nivel de axiomå så moarå fapta, dragostea te face mai destept, påi atunci så functioneze si reciproca, si anume cå si desteptåciunea te face mai drågåstos.

of of of. ce s-a mai intamplat ce s-a mai intamplat.

a. din a treia såptåmanå m-am båtut cu un coleg. care e mai mare si mai trunchios si din kentucky, da pe mine m-a invåtat mama så don't take shit from nobody. si avea si el dreptatea lui, o aveam si io pe-a mea si d-aia am si råmas prieteni si radem cand ne-aducem aminte.

nu prea må mai supår. sau dacå må supår, uit.

mi-au furat iar geaca. intr-o seara cu -19 grade afarå. waahaa. la exact 2 ani dupå geaca trecutå, cine mai tine minte din posturile din londra. de data asta mi-a pårut doar frig, nu si råu. ipodul il aveam intr-o gentutzå, cu cheile de la caså si cu tigårile.

ha! predau la miami ad school new york gen. si de data asta ne si intelegem ca oamenii si nu doar radem la onomatopee ca-n spania. predau, evident, pentru motivele corecte: bani si posibilitatea de a fute studente drågutzele.

au fost si o gråmadå cå de ceuri si cå cumuri: de la zodiac si pana la cå nu-mi schimb chilotii indeajuns de des si cå sunt tzåran, golan, cå am adidasi misto, cå stau prea mult timp pe feis (it's so blue and pretty), cå de ce am douå telefoane (da tu de ce ai si twitter si facebook?) cå de ce nu vorbesc, etc etc si våleu pe derdelushul sentimental åoliooo

hah. but it's alright now.

si ce mai conteazå si cine le mai tine minte oricum.

våitatu dureazå mai mult decat bucuratu si cine mai are timp de prostii cand sunt atat de multe de fåcut.

e ce e si nu ce-a fost. and either way, the story goes on.

april showers, may flowers, zice ada, doamna care face curåtenie la 8. cå m-am mutat la 8 de la 7. unde era zdenka.

ps: si inima aia, e pentru voi. aww

i'm baaaaaaaaaaaaaaack

2010-05-09T21:19:00.000+02:00

2010-05-04T21:46:00.000+02:00

nu må n-am mai scris si am zis cå nu mai scriu pana nu fac ce am zis cå o så fac.

da-bââ-dii-da-bââ-daaai

2010-02-24T05:26:00.004+01:00

e un avion? e o cartitzå? e o cazarmå aglomeratå? nuuuu
este cartoful albastru, sau ce se intamplå dacå pui indigo intre un cartof si un ou.

joacå-te cu el, pune-i un fes rosu si zi-i papa smurf, poartå-l la piept si foloseste-l in loc de stilou, aratå-i-l unei sepii si spune-i cå e vina ei, få piure albastru, scoate-l dintr-o lampå si pune-ti 3 dorinte, intreabå-l dacå i-e frig si cate si mai cate.

din ce altceva så se facå chipsurile albastre?
sky was the limit.

afarå plouå

2010-02-23T16:43:00.003+01:00

si eu ies la tigarå, sub copertina de marmurå a agentiei.
de nicåieri, intrå ca autobuzu in statie o chinezoaicå la vreo 40, impopotzonatå si cam shleampåtå cu plase, umbrelå si un cårucior de bagaje unde avea, in ordine tetris, o cushcå in care era o pisicå si apoi o geantå liuii viutoo.

pisica aia såraca miorlåia acolo cå dupå ce cå femeia, cand trågea cåruciorul dupå ea, cushca aia ståtea câsh, mai si ploua inåuntru.

femeia se uitå la mine, eu må uit la ea, isi mai pune o glugå, mai trage un fermoar.
si o intreb.

"isn't it raining, in the cage?"

la care ea se uitå shocatå la mine si zice:

"nooo, it's a cat."

si pleacå.

2010-02-16T06:42:00.003+01:00

a: "contradiction implies that one of them is right"
b: "nope"
a: ":)"

caii dorm in picioare

2010-02-14T08:15:00.005+01:00

it is true that horses CAN sleep standing up, but to really sleep deeply a horse actually does need to lay down. horses sleep standing up so they can run away faster if attacked.

OMG OMG OMG OMG

2010-02-10T02:20:00.004+01:00

VÅ TREBUIE WEBCAM

deci e cel mai tare site din lume.

somn de voie

2010-02-08T05:04:00.006+01:00

acaså aveam scheletu de pat mare si salteaua mai micå. aråta ca o sticlå de apå pe jumåtate plinå pe raftu de la supermarket. iar eu dormind eram ca un mic pe gråtar. si asa nu se poate.

asa cå ave craigslist, tzac-pac, gåsesc la o fatå care se mutå in los angeles, saltea de vanzare, conditie super-bunå. ajungem la ea, io si roy (art directorashu cel viteaz) si då-i cu smalltalk pana vine man with van så må ajute, så må transporte, så facå el cu dubitza ce nu face alladin cu covoru.

"so, are you moving out?"

"yea, i'm moving to LA. just got a job there."

"oh yea, what do you do?"

"i write."

"that's co..."

"for a porn magazine."

"...ooler. wait. what?! and what do you write about?"

"well, i test and write reviews for sex toys. i also interview porn actors and watch a lot of porn and grade it. you know, that kind of stuff. i'm a sex toys expert."

"you could say you have a master in bation."

"haha. yes."

o tåcere se ashterne, io si cu roy ne uitåm unul la celålalt, apoi la ea, apoi la saltea, la care roy

"you must've had a lot of orgasms on this mattress."

"omg. like tons."

"oh. nice. good vibes. did you also squirt on it?"

"oh no, i'm not a squirter."

pfff. uite, blogu ei. prietenu ei e actor de filme porno. ea zice cå nu o så se futå pe film, cå ar omori-o ai ei.

deci am saltea cu personalitate. i-am spus Lucy.
taa-daaa!

somn usor.

2010-02-06T09:27:00.000+01:00

am un non-stop la coltz. in loc sa zica un dolar juma, zice one hundred and fifty. se opreste putin sa astepte reactia. pennies. zambind.

vrie

2010-02-05T04:31:00.005+01:00

si pinguiiiiiini

new york, take one

2010-02-02T20:50:00.001+01:00

Zdenka

-paragrafele intai si doi si trei si pana cand zic io cå altceva-

acum doi ani cand eram aici, ni s-au intersectat drumurile.
ea dådea cu aspiratoru si eu imi puneam o cafea.
pentru cå am inceput så injur cu puli si pijdi aparatul åla care nu perfora ceshcutza aromatå, ea s-a prins cå nu eram de pe-acolo. si asa am inceput så vorbim.

Zdenka e din Yugoslavia si anul åsta in mai implineste 25 de ani de cand este femeie de serviciu in clådirea noastrå la etajul 7. are 3 copii, pe toti i-a nåscut aici, ca så se bucure de tot ce ea nu a apucat.

vorbeam in fiecare zi, glume de est europeni, au trecut zilele cå deh, ce dracu så facå si ele altceva si mie mi s-a terminat internshipul. si i-am zis, "ne vedem curand. o så må intorc." si ea mi-a zis, "mai era un brazilian inaintea ta, chiar la calculatorul tåu ståtea. ne-am imprietenit si mi-a zis la fel. si nu s-a mai intors."

"eu nu sunt brazilianul åla."

dupå un an jumate, ajung tot la etajul 7, la cativa metri de unde era odatå cubicalu meu. acum sunt mese, e mai coafat locul, plin de oameni tineri care vorbesc mai mult despre facebook si petreceri decat despre planuri de pensionare si ce bårci si-au mai cumpårat sau ce cabane la munte si-au mai fåcut.

tin minte cå acu doi ani, a venit un copywriter de 54 de ani la mine si m-a intrebat de ce modele de tancuri avea armata cand au iesit åia in stradå la revolutie in 89. i-am spus ca probabil erau blindate, cå la ultima reluare pe care o våzusem asa mi s-au pårut. tancurile ar trebui så aibå shenile si - cel putin ale noastre - nu cred cå erau chiar asa rapide.

amintiri amintiri, acelasi miros de cafea cu hazelnuts si o maså de ping-pong in plus.
etajul 7, colegåmiu de echipå e la etajul 8, dar, la urma urmei, cand iti då cineva un lingou de aur nu mai stai så-l cauti de zgarieturi.

si hop.

o våd pe Zdenka. la 7 seara si in fiecare zi.
m-am dus cu "sårumana, v-am zis io."

s-a si speriat. acum 2 ani zambea mai mult. dupå vreun minut de schimbat politetzuri, m-a localizat pe axa timpului. a zambit.

"aaa, romania. i remember."

si am continuat de unde råmåseseråm acum 2 ani.

face,

"stii, iti dai seama de cum sunt oamenii intr-o zi, si eu ii cam stiu pe toti, chiar dacå nu-i våd, dar imi dau seama dupå ce au in cosul de gunoi la sfarsitul zilei. uite, femeia asta de langå tine, månancå mai mult decat aruncå hartii. (she eats more than she wastes)"

langå mine stå o asistentå de productie, care a fost in hell's angels la viata ei, e toatå acoperitå de tatuaje si, dacå o vedeti toatå, are foarte, foarte multe tatuaje. cu o personalitate minunatå, plus cå vorbeste singurå tot timpul - mi s-a scuzat de o mie de ori, da mie chiar imi place si må distreazå.

apoi Zdenka se uitå la mine in cosh. "tu, la tine, ce-s astea, hårtzi? de-abia ai venit, nu? ai gåsit unde så stai?"

"aproape. am våzut 28 de apartamente in 4 zile." (panå la sfarsitul såptåmanii aleia, voi fi våzut deja 35)

"påi si? nu ti-a plåcut nimic?"

"unele mai mult, unele mai putin. oricum la peste jumåtate m-am dus mai mult la cunoscut oameni, la taifas."

"bravo mihnea."

ea a fost a doua persoanå care mi-a pronuntat numele corect din prima. am vorbit despre asta.
si zice.

"yes. my name is Zdenka. people here can't pronounce Zdenka. i don't know why is so hard.
one woman once told me, i can't pronounce your name, i'll call you Maria.

what do you mean Maria?! my name is Zdenka.

and i left."

azi m-a intrebat dacå mai vorbesc cu ai mei. i-am zis, må mai sunå mama, da.

si zice
"cå existå calling cards. eu, pentru 2 dolari pe lunå, am nelimitat cu croatia. nici nu stiu ce så vorbesc atata. cå stiu cå am nelimitat, nici nu mai stiu despre ce så vorbesc la telefon. cu serbia in schimb, nu am nelimitat si parcå niciodatå n-am de-ajuns, mereu mi se terminå exact cand mi-e lumea mai dragå."

si am plecat la o expozitie la Hugh.

Apartamente
-stiti deja treaba cu paragrafele-

35 de apartamente intr-o såptåmanå.

printre primele pe care le-am våzut, ieseai din clådire si vedeai asta:

apartamentul era mare, camerele sus, jos ditaaamaaai livingu. aveau scenå si tobe in apartament. era exact sub manhattan bridge si trenurile treceau din 2 in 2 minute si ar fi tremurat apa in vaza cu flori, dacå ar fi existat vreo vazå cu flori. oamenii erau bine trecuti de 30 de ani, diferite chestii underground si trecuti prin mai multe. vis gen. film.
in camera aia totusi, tavanul era pe la 1.80 si ca så facå catul praf, patul era pe un piedestal, ajungeam in pat de zici cå intram intr-o ascunzåtoare de vietnamezi. si nu erau nici ferestre.

åmphf. :(

dar situatii se vor tot ivi cå viata din asta e croitå.

apoi am dat de un gheishor care, vesel asa - am observat cå doar fetele sau veselii må intrebau dacå sunt obosit si dacå vreau apå sau bere. vå dati voi seama de care dintre ei må intrebau de bere.

camera era blanå, iar tavanul prea jos, zona era in schimb misto. si må ia:

"has anybody told you before that there's something wrong with your eyes?"

eu, gandindu-må cå sunt obosit, cu strabismu meu

"well yea, when i'm tired one of my eyes goes on vacation."

"no no no. what are you talking about? it's about the way you look at me. it's like you look straight into my soul."

am inghitit putin mai greu.

"wha?"

"i feel i can be natural with you because you see who i really am and you don't judge me."

"thanks?"

"please take the room. we will get along just fine."

"you do realize that it looks like you don't want to give the room to me and you're inventing a more creative way to say - sorry but i think you're not fit for this room - right?"

"no, not at all. i will cook for you. i know how to cook."

"it's fine man, i like the sandwiches they sell in supermarkets."

"tell me, have you ever considered being with men?"

"i don't know man, it's not like considering buying a cat, is it?"

"right."

"i mean i'm imagining sucking your dick right now and i don't find it very appealing."

"oh my."

"see what i mean?"

am plecat am råmas prieteni, cå el e DJ si cå pune nu stiu unde muzicå, cå are multe prietene, cå stie droguri, petreceri si are reduceri la magazine de haine.

bine må flavio (sau fabio?), noi så fim sånåtosi.

apoi am dat de Ari Goldstein. nu-i functiona interfonu si s-a pishat pe vecinu nervos care scrisese dedesubt.

dap, evreu. fotograf. la telefon pårea la vreo 30 de ani.
am ajuns acolo, aråta la vreo 50.
o så implineascå 80 de ani pe 2 mai.

a fost super fotograf in '70. am stat de vorbå vreo 2 ore jumate. cåzuse pe scåri in urmå cu 3 ani si deci nu a mai putut lucra, dar acum era up&running si voia så-si caute de muncå.
a avut 5 neveste, dintre care ultima, o filipinezå, l-a påråsit si a fugit cu 50.000 de dolari din contul lui si s-å måritat cu un redneck din South Carolina care vinde saltele din camion. a plecat cu tot cu båiatul lor, care are 16 ani.

dupå un mic calcul, a fåcut copilul åla cand aveaaaa 64 de ani. not bad.

si chestia e cå cicå a bågat droguri si alcool masiv ("i even took pills up my fuckin ass and had cocaine brunches 6 days a week") daaar cå s-a lasat pe la 51-52. toti prietenii lui au continuat.

toti prietenii lui au murit.

in '73 i s-a sinucis asistenta in studioul lui din west village, pe care a gåsit-o dupå ce a venit de la un photosession cu san francisco giants. trecuserå 3 zile de cand tipa luase un flacon intreg de somnifere, somnifere de care avea si el in studio - si cu toate cå ea stia unde sunt - a fost de treabå si le-a luat pe-ale ei, ca så nu-l bage pe el in cåcat.

(da, urmeazå så facå 80 de ani pe 2 mai, i-am våzut carnetu de conducere, da are poze cu el si cu san francisco giants si da, a pozat campanii pentru young&rubicam in 72)

si mi-a zis cå dacå ii gåsesc niste nume de art buyers pe la mine prin agentie, så nu le zic cå are 80 de ani, cå el spune cå are 58. si cå mi-ar fi si recunoscåtor.
tocmai se mutase o asiaticå de 19 ani in cealaltå camerå si mi-a zis cå pot så o fut eu dacå vreau, cå pentru el e cam tarzior.

apoi am mai våzut zeci de apartamente. unele mai mici, altele mai mari. douå foarte misto, in zone ok, preturi ok dar cu niste colegi de camerå care voiau så dea camera aia mai intai si apoi så vadå cui i-o dau. expeditivi si ziceai cå au dat play la niste benzi de magnetofon inåuntrul lor cu aceleasi si aceleasi prostii pe repeat, in timp ce ei erau la pescuit sau se gandeau la pansele.

si m-am dus din uså in uså, gen speranta moare ultima si uite cå am ajuns så locuiesc pe Hope St.

unde stau cu Hugh, care picteazå si sculpteazå. dar dacå te uiti la el, zici cå e student la automatica calculatoare. m-am mutat acum 2 zile.

si cate si mai cate.

panå una alta

2010-01-21T20:06:00.003+01:00

si asta nu-i nimic.
tot caut tot caut.
o så må asez io o datå la tastaturå si o så scriu de o så sarå cuvintele din mine ca rufele dintr-un cos care cade de la 4.

panå cand va povestesc, uite, sa va faceti o idee prin ce povesti am colindat in ultimele zile.

dati click, dar nu pe textul acesta, pentru cå nu se poate.
in rest, posibil este totul.

pace si dorintå de existentå.

2010-01-06T11:05:00.002+01:00

"Of course i love you,
So let's have a kid
Who will say exactly
What its parents did:
Of course i love you,
So let's have a kid
Who will say exactly
What its parents did;
Of course i love you,
So let's have a kid
Who will say exactly
What its parents did -
Et cetera."

-galapagos

2010-01-04T12:45:00.003+01:00

"hai så punem bråduti, ca så vadå lumea cå avem si rampa de handicapati"

amstadam pulea

2010-01-04T11:42:00.006+01:00

am incercat sa-mi gasesc de lucru prin aeroportul in care urma sa o mai ard vreo 8 ore. ce naiba sa faci altceva, ca in amsterdam e aeroport de atentie, dreptzi. in scaunele alea ori dormi ca statuia ori gasesti altceva de facut.

duaamneee cat ii invidiez pe oamenii aia care pot dormi in fund.

oricum. la fumoar in aeroport, tristetea plutea ca nuferii. eram vreo 100 de plamani, 2 cate 2 de alta nationalitate si toata povestea asta in 7 metri patrati.

un televizor mare ne dadea ceva de facut. era pe stiri si ne uitam cu totii, printre gudroane, cum o fata din irak si-a pierdut nasul cu 3 zile inainte sa se marite, ca iar explodase un bou. mai bine'ati bea vopseluri ecologice de diferite culori futuvangura si'ati exploda voi singuri intr-o camera cu pereti albi. v-ati si vinde arta mai scump, ca ar fi postmortem.

si da, in acea atmosfera apasatoare am zis sa o ard misionareste ca un bun crestin.

am observat apoi ca stingeau mai multe tigari la vii.

2009-12-29T08:21:00.000+01:00

ca nada.

biblia cu poshetå

2009-12-27T06:31:00.003+01:00

ev la vie.

wrong is the new right

2009-12-25T06:23:00.004+01:00

A London scientist has authored a paper arguing angels as classically depicted, mostly-human forms with wings, would be unable to fly.

Professor Roger Wotton of University College London wrote in his paper, which was published by the school's Opticon magazine, that human-appearing angels with feathered bird-like wings would not be able to use the wings for flight, The Daily Telegraph reported.

"Even a cursory examination of the evidence in representational arts shows that angels and cherubs cannot take off and cannot use powered flight," Wotton wrote. "And even if they used gliding flight, they would need to be exposed to very high wind velocities at take off -- such high winds that they would be blown away and have no need for wings."

Wotton's paper also took aim at fantasy depictions of fairies with the wings of butterflies.

"The distortion of the thorax needed for flight in fairies with butterfly wings would be exceedingly uncomfortable," the paper read. "For sure, fairies don't fly."

haaaaa haaaaaaa hai

cå a dat båiatu åsta cu stiinta ca domnul nostru Stefan cu paloshu.

dar ce m-a bucurat si mai mult e cå bå, imi dau seama cå povestile tre så existe la fel ca aerul si apa.

nu pentru cå dacå n-ar fi, nu s-ar povesti si stiinta tare råu s-ar plictisi.

se laudå: stiinta este preciså, stiinta este exactå. foarte bine.
påi atunci inseamnå cå trebuie så aibå si un sfarsit.

chiar.

paradoxal, så ajungå stiinta så demonstreze cå stiinta e gresitå.

ca si cum ti-ai manca capul. stomacul så-ti chioråie si subtitrarea så zicå: "mi-am mancat capul. mmm."

ar tzopåi toti oamenii de stiintå de bucurie, aplauze, "i-am dat-o-n cap!", gata munca, viata lor ar cåpåta un nou sens pentru cå, pentru prima oarå, nimic nu ar mai avea niciun sens. we were wrong all this time, and i've never felt happier! cand gresesti fatå de ceva gresit, e totul ooo-cheeeeeei.

si si-ar arunca toti halatele-n aer de bucurie, tot circul åsta in timpul unui of-cat-de-scurt orgasm sinapsic, cand, chiar si pentru o unghie de nano-secundå, toti neuronii se iau frumusel de manutå si cantå in cor aaaaa-leeeeluuuu-iaaaa!

si apoi ar urma.

wait. what?!

dar stai, cå nu ar mai exista nimic corect, ca så zici cå ai gresit. (mai putin legile firii gen, bå nu-ti dau cu piatra-n cap, cå te iubesc) de fapt, n-ar avea nici cum så zicå a doua oarå "am realizat cå am gresit". ce-i corect? ce-i gresit? n-ar sti nici cum så explice ceea ce tocmai au gåsit, pentru cå in atat de putin timp incat e aproape pe minus, s-ar anula totul in capul lor. si probabil ar incerca så schitzeze o demonstratie care, desi ar incepe promitåtor, ar suna cam

everything was wrong. what the hell is right anyway?
blue tomato is the new right. and a blue tomato is just like a tomato, only blue.
i'm happy.

si, the story goes, unora le-a explodat atunci capul, altii si-au bågat pula si s-au apucat de surf iar restu si-au acoperit instinctiv urechile pentru cå acel mic gand era asa de puternic incat credeau cå vine din afara lor, urlat cu decibelii unui boeing. si-au bågat mana in foc, au simtit durere si au inceput så se intrebe de ce. (durere-fricå-curiozitate-s-a-strigat-bingo)

si au luat-o de-acolo.

si si-au petrecut restul vietii demonstrand cå stiinta nu e gresitå, construind totul in jurul simplei axiome, "de ce?" "pentru cå AU!!". generatiile au curs una dupå alta ca apa de la robinet si au dus mai departe totul pana la iphone si google earth si incå o mai duc. si o vor mai duce.

unii au luat acel "AU!!", au inventat un "mega-AU!!" si l-au transformat in "Vrei så nu mega-AU?". si au avut copii care au avut copii cu alti copii. si copiii åia au scris

dumnezeu a fost intai explicat, tradus, scris si rescris - si apoi simtit, pe cand cu dragostea s-a intamplat exact invers.

si apoi altii au zis love is a dog.

si cum cu timpul, secretul bine påstrat este si mai bine uitat, lumea s-a pishat pe mituri gen "stiinta a demonstrat cå stiinta este gresitå", cum te pisi pe pastila de såpun in pisoar. nimeni n-are timp de prostii, suntem mereu preocupati de cum så nu "AU!!" cat mai lin si cat mai frumos.

poate si d-aia n-am observat cå åia care si-au bågat atunci pula si s-au apucat de surf n-au murit niciodatå.

tocmai m-am intors de la imaginarium of dr parnassus. it's pretty. si terry gilliam e zeu. spune acolo cå nimeni si nimic nu poate opri o poveste. au incercat, si s-au fåcut povesti despre cum au incercat så opreascå o poveste.

Cråciun fericit deci. cu sånåtate si pace-n suflet si fie ca lumina.
si o poveste ca asta meritå mai mult de 2 zile pe an.

cå dacå n-ar fi, nu s-ar povesti, dulcile doamne n-ar mai zambi si noi la loc in copac ne-am sui.

ole.

*

2009-12-24T00:00:00.000+01:00

låu

pa din nou, leo

2009-12-23T23:59:00.000+01:00

2009-12-23T23:07:00.005+01:00

in cazul in care cainele dvs zboarå pe deasupra cosului de gunoi, nu uitati så curåtati dupå el.

urmand sågetzica, incercati så strecuratzi cåcatul zburåtor - simbolizat in desen de cåtre gråmåjoara aceea albå din spatele cainelui zburåtor - printre cainele dvs si cosul de gunoi, sau pe unde considerati dvs cå existå mai mult loc. o datå ajuns in cosul de gunoi, cåcatul zburator va cådea si va ramane acolo, pentru cå asa este drept.

aveti grijå så nu nimeriti marginea cosului de gunoi, pentru cå atunci cåcatul vå cådea inapoi in sus, plutind cu nonshalantzå si va trebui så-l aruncati din nou la cos.

pentru cainii mai incåpåtzanatzi care vor så leviteze numai si numai deasupra cosului de gunoi, acoperindu-l in totalitate, nu trebuie decat så vå ganditi la un simplu joc pe care så il efectuati cu animalul dvs de companie preferat. luati o nuia, o cracå mai micå de pe jos, de oriunde din apropierea dvs si aruncati-i-o cat mai departe. aveti grijå ce obiect luati de pe jos, ca nu cumva så råniti vreun copil aruncandu-l. dacå nu gåsiti decat o piatrå, indiferent cat de mare, UITATI-VÅ inainte så o aruncati!

si aveti si grijå cat de departe il aruncati, så nu ajungå in stradå, pentru cå oamenii nu sunt obisnuiti så vadå caini zburåtori iesindu-le brusc in fata. acestia s-ar putea speria si ar putea cauza un accident.

o datå ce cainele dvs a luat-o la goanå, iar gura cosului de gunoi este liberå, actionati!

chiar dacå pare complicat si pe alocuri neplåcut, bucuria pe care un caine zburåtor o aduce ståpanului såu este de nepretuit!

2009-12-23T19:39:00.002+01:00

The word "gazelle" comes from the Arabian term for "affectionate," and it is believed to be inspired by the creature's large, gentle eyes.

de unde si expresia ochii mari si blanzi ca de gazelå

2009-12-18T20:05:00.001+01:00

"it is not possible to make a mistake", she assured me.
I did not know that this was a customary greeting given by all Bokononists when meeting a shy person.

-cat's cradle

pentru cei care nu poate så Uiteee, o broscutzååå

2009-12-17T05:38:00.008+01:00

mi se intamplå uneori så incep så sughitz cand fumez.
mi se mai intamplå si cand mananc shnitzele de pui. dar acum fumam.

si am cåutat hiccups så våd cum e cand sughitzå si wikipedia.

"in most cases they can be stopped simply by forgetting about them."

si cum uitatul nu este unul dintre punctele mele forte am tot citit si am citit, am dat-o in termeni care mai de care si hop
mi-a trecut.

or they can also stop by not forgetting about them.
ca-n viatzå.

*dacå nu ai wikipedia aproape de esofag, bea un pahar de apå oarecum invers. merge in (99+1)% din cazuri.

** n-are treabå cu PNL

si, ne mai scrie ioana, cå se mai poate scåpa de sughitz si asa:

"iti acoperi cu degetele mari de la maini gaurile urechilor, si cu inelarele iti acoperi narile. astfel astupat, sufli tare pe nas pana iti pocnesc urechile. (nu chiar atat de tare cat sa-ti crape capul)"

chiar dacå in pozå nårile sunt acoperite cu degetele mici, intelegeti voi.

taxi

2009-12-13T12:29:00.003+01:00

"aaa... rumeinia. i'v been there 15 years ago. i didn't like. you go to supermarket and you don't find what you want."

2009-12-11T16:44:00.003+01:00

nothing in this book is true.

"live by the foma* that make you brave and kind and healthy and happy"

The Books Of Bokonon I:5

*harmless untruths

-cat's cradle

2009-12-11T03:21:00.003+01:00

we never look at the light because the light is what we look with.

-discworld

muie tzis the pozmagi

2009-12-07T15:39:00.012+01:00

vin de dimineata la muncå, våd un nene zgribulit, dacå n-ar fi avut ochelari ai fi zis cå-i o vanåtå. ståtea acolo si incerca så dea ziare la lume, genu tipic de activitate de homeleshi.

må duc la tim hortons, iau si pentru mine si pentru el cate un ceai fierbinte bun si mare si cate un bagel cu susan si cu cream cheese.

må duc, tot numai un zambet.
må primeste interesat.

e frig, uite un ceai si un bagel.

la care el. ce e, ceai? a nu, nu beau ceai.

bine atunci ia bagelu asta. e bun.
a nu mersi.
that'll be fine, thanks.

si se uitå in altå parte.

(aaa fuck it)

atat am de zis

2009-12-04T23:16:00.003+01:00

si acum råspund la intrebarile toate cum au venit ele atunci.
"da ce pula mea cauti tu la toronto? ce pula mea faci tu acolo?"

e.

christmas came early.

vå iubesc.

parantantani

2009-11-29T03:59:00.008+01:00

2 ani si 2 zile.
o viatå de sugar.
(dati click, o så facå tugududum pcshhhh)

distinsii domni din Sakakah nu ne-au putut fi alåturi in aceastå zi specialå, dar se bucurå cå asa este.

the cat empire

2009-11-28T10:08:00.006+01:00

si acum 3 ani si acum, m-au rupt.

concertul sold out, era lumea si-n aeru din urechile båietilor de la pupitru de sunet. dar ne-am targuit pe-afar, am dat din coate si-am intrat.

erau douå zone. cea de 19+ si cea de 19-.
cea de 19+ avea bar iar cealaltå avea tot in fata scenei. nu te puteai duce cu paharul in fata scenei. asa cå am båut repede si ne-am strecurat. cat de in fatå am putut, pana au inceput så se uite urat la noi cå ii dådeam de pe locurile lor bune sau ne asezam in fata lor.

incepe concertul. uaaaaaa. nu mai suna nimic ca pe cd - pe principiul cå d-aia ai cd - si d-aia ai venit aici. bå sunt oameni pe care ii bucurå må så cante. cum se alimenteazå reciproc si improvizeazå tot felu de chestii doar de fun. si se observa.

mai putin pe un cerc de o razå de 3 m in jurul meu.

må uit in stanga, un båiat filma. am observat cå filma cand m-a rugat politicos så incerc så nu-i mai fut cate una peste cap cand imi aduc mainile de sus, pentru cå il mishc. eu am incercat så-l protejez da' nu m-oi sherpui acu dupå fiecare melodie ca pe tv klumea din Sakakah.

da tu ce faci må?
(like) filmez concertul.
ESTI la concert. vrei så te bucuri tu dup-aia in sufragerie?
da, (like) il pun pe (like) youtube pentru (like) viewuri.
påi si din fatå te-ai gandit si tu så-l filmezi? n-ai zoom?
(like) sunetu e mai bun. (like) duh

må uit våd cå n-are bråtarå de bar.

tu nu bei?
nu (like) am (like) 18 ani.
pff. filmeazå må.

calc pe ceva. ridic, un fular. presupun cå e al celor din dreapta: el si ea, fårå bråtåri de bar.

e al tåu?
da mersi.

el o tine pe ea - sau doar se bucurå cå existå langå el pentru cå isi poate odihni mana pe ea si dacå ar fi avut o cafea, i-ar fi asezat-o probabil pe cap si ea ar fi fost ok cu asta, pentru cå nu s-ar fi miscat destul så arate cå nu-i ok cu asta. cum de naiba a cåzut fularu åla de pe ea? il avea deja pe jos? a venit cu el impingandu-l cu piciorul?

dati må alcool la copii.

asa cå m-am dus titirez mai central la gålågie si impingårealå. si ce mi s-a intamplat de atunci incolo, nu poate fi decat ascultat.

un zambet pentru spanac.

2009-11-27T06:10:00.011+01:00

cuvantul pulå va fi cat orez intr-un castron pe care nici cel mai mare borcan de Uncle Ben's nu-l poate acoperi cu påtura sa de savoare. incepe cu

pårerea mea despre webcamsex (nu åla care se plåteste): si-a fåcut treaba la vremea lui, era mai bine decat altceva (adicå nimic).

dar, de fapt, dincolo de situatia invåluitå in romantism si km intregi de sentimente care urlå cu foc din fiecare nanometru "i wanna", nu este decat o labå. la propriu.

oricat de bucatå-de-bucatå ar fi persoana de la capåtul celålalt, trebuie nitzicå imaginatie porno (pepene rosu incålzit la microunde = pizdå) si vointå ca så treci peste faptul cå, orice forme ti s-ar desfåsura acolo, este doar o fereastrå de skype.

cam asa ar fi aråtat.

ei. si ca så intelegeti de ce am vb despre webcam sex, practic despre labå, panå acuma. pentru cå

zerovirgulåcinci. am zis cå o s-o evit in viitor.
unu. nu o så mai vorbesc in continuare desprea ea. (despre labå)
doi. pentru cå trebuia så gåsesc cumva un intro la faptul cå

pe webcam, am incercat så aråt o fatzå prietenoaså, evitand vechile obiceiuri. si cum am reactionat din impuls la prima marlånie de pitesti care mi-a trecut prin cap (asta e, asta sunt, e la mine-n spiralå), am sårit in spatele laptopului.

bine intentionat,

am scos pula, am luat cel mai apropiat instrument de scris si am desenat un smiley face pe capul pulii pe care l-am coborat apoi elegant, ca pe un spålåtor de geamuri care stie ce face, in dreptul webcamului.

ne-am bucurat si apoi mi-a cåzut realitatea-n cap ca bombele-n bosnia-hertzegovina.

teoretic cu ceva tot am gandit eu, dar nu cu vrunu dintre capete.

markeru era permanent. intr-o secundå am våzut totul. cum o så råman cu un smiley (invers) pe capul pulii forevah and evah si cum de fiecare datå cand o så må pish, pula o så se uite la mine si o voce in cap o så-mi spunå "da, zambesc". cum mi-ar ura el in fiecare zi, de acolo din chiloti, have a nice day.

si as avea replici d-alea misto de agåtzat gen, "hey, tell me, where's the last place you'd expect to see a smiley face?"

cå spirtu sterge markeru, iar eu cu spirt pe capu pulii nu må dau.

30 de secunde mi-am luat så må obisnuiesc cu gandul cå da, imi va zambi pula o vreme de-acum incolo si apoi am inceput så caut solutii.

am inceput, ca orice om normal, in baie unde am trudit cu apå si såpun, dar meticulos ca un genist.
e mai bine acum.

un zambet pentru tzipari.
cu pula. håhåhåhåhåhåhå

ps: sugeti pula tziparilor

imi pace

2009-11-26T06:51:00.004+01:00

ce concert frumos.
de obicei multimea din toronto e durå. stau toti ca niste bosorogi si se uita la scena aia ca la tablou. hai så ne uitåm pe youtube si så ståm in picioare. bå n-ar misca unu cå zici cå ii taie membrele un laser din anul 2478.

ei, nu si azi. nu cu hipiotzii. se urla "fuck youuuuu! i love youuuu" "fuck youuuuuuuuuu tooooo i love you toooooo".

ca-pe-ace

si

2009-11-25T05:30:00.002+01:00

"the worst thing that could possibly happen to anybody," she said, "would be to not be used for anything by anybody."

- the sirens of titan

2009-11-20T16:23:00.001+01:00

24 ca serialu si ca ziua de lungå

2009-11-19T22:41:00.006+01:00

new york. ajung in aeroport. må holbez la banda aia de bagaje pana råmane goalå de tot si se holbeazå inapoi la mine de parcå "acu må futi sau ce facem?". bagaju meu nici nu plecase din toronto.

ok. må urc in taxi, fuck it. ajung in brooklyn. iesim, ne facem cåcat.
a doua zi må sunå ca a ajuns si bagajul meu.
så mi-l trimitå pe madison avenue atunci.

mi-au ciordit parfumu, o curea si plasa in care-mi tineam shlapii. probabil ca så punå parfumul si cureaua si så plece. eh, nu-i bai, dau cu l'eau de feromone.

party din nou. la 12 yeee. o gråmadå de lume cu zi de nastere ba in ziua aia, ba cu o zi inainte ba una dupå, da ce mai conteazå, cå, odat' asezati la masa rotundå a paharului cu totii suntem egali.

din grupul nostru se agåtza cu hei, e si ziua lui, hai så fim o gashcå så fim fericiti.

ce mi s-a intamplat de 5 ori. 4 tipe si un tip, de fiecare datå la fel, de parcå era ziua (de nastere a) cartitzei.

eu: "la multi ani"

ea/ea/ea/ea/el: "mersi"

de-al meu: "heei e si ziua lui/o så fie si ziua lui/a fost si ziua lui hai så fim o"

ea/ea/ea/ea/el: "mm... scorpion?" (måsurandu-må)

eu: "dda?"

ea/ea/ea/ea/el: "hmmm" (cu un zambet dubios)

si se scufundå in multimea lor de prieteni.
påi, multumesc de uråri.

e ciudat så råspund cu 24 la intrebarea cati ani ai, dupå ce un an am zis 23. e ca atunci cand eram scolar si veneam dupå revelion la scoala si cand scriam data in coltul dreapta-sus, prima såptåmana mereu imi venea sa scriu anul din care tocmai iesisem.

simte-må-n pizda må-tii

2009-11-19T21:42:00.005+01:00

robinet cu senzori, såpun cu senzori. tehnologie. m-am simtit ca-n japonia.

am vrut så må spål pe maini, bag mana sub robinet, nimic. ma duc la alt robinet, nimic.
senzorul nu må sesiza. evident, primul lucru la care m-am gandit a fost cå poate pot trece prin pereti, ca o fantomå. am atins faiantza. era rece, finå si unsuoarå. dacå as fi fost bibelou mi s-ar fi sculat pula. dar nu sunt. nici måcar fantomå nu sunt.

deci merit apa acelei chiuvete high tech.

mai trec mana odat'. nada de nada. ii aråt muie senzorului. nimic. acu' l-am si supårat, må gandesc.

am incercat la såpun. fleoshc.
såpunul mai darnic ca apa iar senzorii lui au strigat carneeee si si-a dat drumu. acel smecleu de face toti microbii så moarå dupå el.
dar stai ca nu functioneazå apa. m-am murdårit de såpun.
nu mai vreau senzori. vreau sistem antifurt cu robinet, usi cu robinet, luminå cu robinet.
si chiuvetå cu robinet. dar deh, e gripa, umblå alene si dacå pui mana murdarå pe robinet, te speli, apoi te murdåresti la loc cand stingi apa. face sens. plus cå am våzut anunturi prin companie si prin metrou: evitati pupatul, datu' noroc si imbråtisatul. (fututu'i ok, cå-i de la Dumnezeu)

mai intrå cineva in baie. eu tot acolo, facandu-i cåditzå såpunului de parcå asteptam så vinå vreun shoim si så mi-l soarbå pe tot din palmå.

åla nu putea så se pise. ii venea greu. era mutarea mea si eu ezitam.
vezicii sale nu-i plåcea acest lucru.

isi drege vocea, se uitå peste umår la mine si må intrebå "you alright my friend?"

m-am gandit ca dacå tot il fac så-si punå intrebåri måcar så-i dau si ceva de povestit si så må duc så må spål cu apa dintr-un veceu si apoi så trec speriat pe langå el si så-i spun "ei sunt in apa de la robinet" si så fug repede urland.

da' mi-am luat un servetzel si am plecat. apa Shervetzel.

de ce?
pentru cå intr-o zi, tot tipu' åsta a chemat liftul si coboram noi in el. s-au deschis usile si ne-a våzut pe toti 3 asa, pe vine.

nimeni nu l-a invinuit cå a intrebat de ce.
si i-am zis cå in caz cå se rupe coarda liftului si ne ducem in jos, så fim pregåtiti så sårim inainte de impact. a coborat la etajul urmåtor.

2009-11-12T23:39:00.001+01:00

n-are treabå poza cu metempsihoza

2009-11-06T16:57:00.007+01:00

tati tati mai vrem cereale d-alea bune.

vå aduce tata acum.

nu vrei sa mananci ceva inainte så pleci soriciubirea mea?

nu branzica mea obraznicå, må intorc imediat.

då-mi putin botic in botic, så-mi aråti cå må iubesti.

uite, na.

colegåmea de caså a cumpårat asearå vreo 4 curse d-astea de soricei, cå a våzut ea unu prin bucåtårie, fåcea scufundåri intr-o cutie de cereale.

må trezesc chiaun de dimineatå, må duc så må pish. aud chitzchitz. bå ce pula mea. må uit unde pusesem cursa, il våd p-åsta micu, pishat pe el de fricå. pff... ce må fac io cu tine må pråpåditule. sper cå nu esti Mizilic. i-am dat putin dintr-un poptart, n-avea chef så månance.

apoi m-am uitat så våd din ce e lichidu åla din curså fåcut si am cåutat substantele pe google så våd dacå existå så torn ceva si så o facå mai putin lipicioaså. n-am gåsit nimic.

asa cå l-am luat si l-am låsat undeva in grådinå.

afarå e soare, destul de plåcut, ninge cu frunze. o så fie ultimul weekend cu temperaturi peste 10 grade ziua. nu e cald, dar e mai cald decat ultima datå cand imi amintesc cå mi-a fost frig.

taa daaa

2009-11-04T04:42:00.002+01:00

uaaa
cred cå ce mi-am cumpårat audio original ultima oarå a fost metallica garage inc. si eram clasa a 9 a.

evident, habar nu am cum så folosesc itunes storeul. e un mister. mi-am fåcut cont toate alea si må aruncå intr-o mizerie de librårie cu doar aplicatii de iphone.

- talk about those absent as if they were listening in;
- try not to give advice you can't follow;
- drunkenness is cowardice, sobriety is loneliness;
- people don't want to be greedy, they want to be happy; but they're often too greedy to notice;
- unlocking life's mysteries is the responsibility of dissatisfied people;

(phrazes for the young, in cårticicå)

a apåruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut

2009-11-03T19:19:00.006+01:00

ah.

azi, am terminat si io cartea pe care am inceput-o acum un an jumate. evident am luat-o de la capåt si gata fata. mda, intr-un an jumate nu am citit decat subtitråri in spaniolå sau semne care så-mi spunå ce så nu fac.

azi, am mancat spanac. (din gresealå, era o plåcintå greceascå si am luat-o orbeste; what happened next, it wasn't pretty)

azi incepe vonnegut.

azi, a iesit albumu åsta.

azi må voi duce så cumpår albumu åsta si nu-l voi downloada ilegal.

pentru cå uneori se face timpul så ne intoarcem la a merge mai departe.

påi ce pula mea.

2009-11-03T15:43:00.001+01:00

the wages of sin is death but so is the salary of virtue and at least the Evil get to go home early on Fridays.

-discworld

the wizard of gåoz

2009-11-01T22:52:00.010+01:00

må hai cå a fost ok asearå. tot torontoul un bal mascat. in cafenele ii vedeai pe captain america, o vråjitoare, un politist si batman la o cafea.

m-am dus zgribulit pana la liquor store så iau vodkå si am trecut prin cartierashe d-alea de case. eee, toti oamenii cu dovleci la uså, scheleti, panze de paianjen. parinti cu gasca de 8-9 copilashi dupå ei care se duceau la trick or treat. ca-n filme.

si apoi la chef.

m-am gandit io ca dacå m-as costuma in vampir ar fi cam la prima mana, gen romania - vampir ee - asa cå planul initial era så må costumez intr-o pizdå vampir de pe la 1930. vaudeville style. (e pula, vå dati seama, doar cåutam un motiv så må imbrac in rochie)

rochie nu mi-am gåsit, cå imi cam veneau minijup, nici tip vaudeville n-am gåsit, iar dupå vreo 20 de minute de cåutat m-am plictist si mi-am luat 5 minute så fumez o tigarå si så må bucur cå nu sunt femeie. altfel cred cå mi-as fi petrecut viata cåutandu-mi haine. asa cå pot så-mi bag pula intre picioare si så zic cu mana pe inimå, women, i feel y'all.

oricum. mi-am pus capu de cal si am ars-o la galop.

la chef mam'mamååå. numai politisti, pompieri si vampiri nu erau.
impreunå cu Inspectorul Bufnitzå si Varcolacul cu doo-rag, incercam så ne dåm seama de costumele celor din jur.

si o vedem pe una, imbråcatå toatå in roz, fatza acoperitå, numai ochii i se vedeau si avea un adidas nike pe cap. artå frate. si merg la ea.

"whoaa that's cool. are you making a statement against the american oppression on the arab society, protesting against the way they just step on the dignity and traditions of your culture, acting like a superior race and treating you people like insects?"

"aa no. i'm actually a chewing gum stuck to a shoe."
('ratzai'reacu de abstractionistii pulii.)

"oh."

m-am dus si mi-am mai pus o vodkutzå si hop, alt costum tare.
må duc hotårat, fårå interpretåri de data asta, totu' pe fatzå:

"moaaaamåååå ce tare nu-mi vine så cred cå te-ai costumat intr-o perie de veceu!!!"

"åå nu? sunt o seringå, vaccinul H1N1."

"pff... si... tu... ce muzicå asculti?"

mi-am pus calu pe cap, m-am dus så dansez epileptic si am decis så nu mai vorbesc decat intrebat.

partea de SS (stand and smile) apunea incet dar sigur si ajungeam usor la partea mea preferatå. desfraul. atunci cand vaporii de alcool deja se cuibåriserå in capetele tuturor, smalltalkul, odatå rege, "where do you come from" se transformase ca cenusareasa in "where do you cum from".
the king is dead, long live the king.

una dintre colegele mele e lesbianå - veritabilå, nu doar curioaså - si era cu prietena ei pe-acolo. scissoring - detalii si amånunte - check.
apoi a venit grupul de gay, evident cei mai energici de pe-acolo. unu imbråcat in omul albastru mi-a zis cå-mi då cocainå dacå ii aråt pula.
si eu i-am zis ehe prietene, unu' mi-a zis cå-si trece iahtu pe numele meu dacå må duc cu el asa cå må pish pe cocaina ta.
don't blow yellow snow.

la ora 2 s-a fåcut ora 1 si vå dati seama ce bucurie. ca-n excursiile la busteni.
apoi åstia incepuserå så se stingå, ba så se ducå pe la afteruri (unde, vå reamintesc, it sucks, it's full of junkies you wouldn't like it in there)

oricum. toate bune si frumoase. am fost si cal.
si må trezesc eu azi, må duc så må pish si observ ceva ciudat. cand trec pe langå bec.
care nu are senzori, e un bec mic care sta infipt in priza ca så nu-ti rupi gatu noaptea pana la intrerupåtor. el, becul, de obicei o arde aprins. azi era stins.
daaar

vå las cu nitzel paranormal de calitate din baia doamnei brebenel.

ce mai urmeazå, så indoi linguri cu mintea.

pace, calciu si odihnå.

iiihaaahaaalloween

2009-10-29T19:42:00.000+01:00

yep, that's me.

protejbananå

2009-10-28T22:37:00.002+01:00

2009-10-28T17:42:00.001+01:00

won't spin.

2009-10-27T03:07:00.003+01:00

nu fiecare zi este bunå. nu fiecare om este bun. la fel cum nici tot ceea ce facem este bine.

dar exista ceva bun in fiecare zi, om sau lucru pe care il facem.
si de-acolo, mai departe.

asta asa, de noaptå bune.

2009-10-27T02:40:00.001+01:00

wooohooooo

2009-10-26T14:54:00.001+01:00

70$

mihnea casnic

2009-10-26T01:49:00.005+01:00

pentru cå este duminicå searå, m-am dus cumintel la spålat rufe. avem masina si uscåtorul in pivnitå, si in rest o gråmadå de cutii si o colectie de chestii råmase de ani pe aici.

cu alte cuvinte, e un haos, gåsesti de la cårucioare de copii, cuptoare, pickupuri stricate, panå la cupe de bowling, cåmåsi si umerashe (påpushe, då o tigare, så nu te azvarl pe ushe). e o nebunie, dacå ai vreodatå nevoie de ceva, te duci in pivnitå ca la praktiker så vezi care-i treaba. e o istorie pudrå sub formå de praf pe-acolo, dar deh, invelish murdar, suflet curat.

si cand circuli pe-acolo te simti ca prin cheile bicazului. masina de spålat si uscåtorul sunt intr-un fel de pasul tihutza, langå uså.

bag io rufele acolo cu grijå, pun detergent selectez temperatura, zeul spålårii usoare, yea yea, dacå as fi nevaståmea m-as fute, last minute check. am mai uitat vreo rufå?

da. chilotii de pe mine ar merge. si cum mi-e lene så må duc panå in camerå så må schimb, må uit prin jur - liniste - (mai exista 3 camere in pivnitå dar nu era nimeni acolo). ok. rapid. scot blugii, scot chilotii ii arunc in masinå, må duc dupå blugi

voci hahahahaha yea i think that... voci voci care se apropiau. VOCI

fuck. m-am panicat, såri dupå blugi, m-am pus in uså så o blochez stai cå-i cracu stang pe dos, stai cå så stau intr-un picior

bang.

mi-a futut o uså-n cap, s-a dus naibii blocatu meu, io eram intr-un picior, cu 0,0001% blug pe mine si cum cu platfusu meu si cu organu corti din urechea interna deraiat, pula echilibru, am cåzut ca un sac de cartofi peste lucrurile alea de prin jur, ca si cum as fi sårit in piscinå, unde apa era din umerase, carlige si cosuri de råchitå (?)

evident, era singura tipå care locuia acolo jos, o irlandezå denise care era nu cu una, nu cu douå, ci cu 3 prietene! - uuuuhuuuu - care au stat si s-au uitat vreo 5 secunde la mine cum inotam in pula goalå prin amintirile unor oameni, incercand så må ridic.

må gandesc cå si ele au fost putin surprinse. så må ajute? but, then again, "ce dracu cautå romanu de sus jumåtate gol pe la mine prin pivnitå"
au inchis la loc usa si m-au låsat un minut.

dupå, s-a clarificat problema.

ce-i drept, aveam si tricou mishto.

plouå

2009-10-24T04:46:00.002+02:00

2009-10-24T00:04:00.006+02:00

intrå in companie, du-te la lift*. adunå cifrele din data, luna si anul in care te-ai nåscut, pana cand iti då un numår mai mic sau egal cu numårul etajelor din clådire. ce numår iti då, du-te la etajul åla. plimbå-te pe-acolo. du-te la toaletå, spalå-te pe maini. gandeste-te ce plante ai pune si unde. dacå deja existå plante la acel etaj, få o listå cu ele, pentru a downloada mai tarziu poze artistice cu ele si få-ti-le screensaver. la care så te uiti.

intoarce-te la lift. acum adunå cifrele din data luna si anul in care s-a nascut o persoana de sex opus. dacå då acelasi etaj, te iubeste si trebuie så fii toatå viata cu persoana aia si te intorci si te mai plimbi incå o datå pe-acolo.

dacå nu, du-te la etajul åla. mai plimbå-te si pe-acolo, uitå-te prin jur, vezi ce au etajul tåu si etajul åla in comun.

adunå etajul tåu plus etajul celålalt si adunå apoi toate etajele (dacå sunt multe, suma lu gauss e primu plus ultimu ori cate numere sunt supra doi) si få scåderea in asa fel incat så nu dea cu minus. ce numår iti då il scrii pe google si mai scrii ceva, ce vrei tu, gen gogosi, så fie "x gogoshi" dai la poze si iei numårul åla, X, de poze si le lipesti la al doilea etaj la care ai fost.

*dacå existå doar scåri, as alege o scarå in functie de vreo sumå d-asta dubioaså (suma intre data nasterii, numåru de la pantofi si cm de pulå) si as scrie o poveste de atatea cuvinte cu markeru pe ea.

+ o caterincå
+ o curiozitate
+ o barfa

-------------------------------------------

of, ce-as mai face fårå feisbuc?

_ _

2009-10-21T17:08:00.011+02:00

cand eram in paris, alex si cu mine ne intrebam ce viseazå oamenii care s-au nåscut orbi.

si cum tråim de rupem viata-n douå ca så gåsim råspunsuri, ei bine, asearå, la cocktail corporatist. multå båuturå moca => discutii despre futut.

si eh, m-am imprieteni eu incå din prima såptåmana cu un shef de pe-aci, gen pe la vreun patrujdoi patrujtrei, peste 1 milion pe an si separat. m-am dus så fumez afarå, mi-a cerut o tigarå (cå fumatul ca un caine are si el avantajele lui, gen uneste plåmani si duce la horcåialå in unison) si am stat la o barfa. io i-am zis de vorba evreiascå de dååå!(duh) cu "cand oamenii'sh fac planuri, dumnezeu se pishå pe el de ras" si cum el e evreu - ne-am imprietenit.

si asearå, povestea de aventurile lui ca bårbat separat. dupå o gråmadå de ciudåtenii de pe siteuri de matrimoniale ajunge la am fost cu o femeie oarbå. ho ho ho ho. stop stop stop. si l-am luat de manutå si i-am cerut politicos detalii.

deci. a fost cu o tipå care se nåscuse oarbå - la un hai-så-ne-cunoastem-mai-bine d-åsta fuckut de oameni mari pentru oameni mari. treaba asta fusese organizatå cu mai multe cupluri d-astea spontane ca popcornu intr-un conac pe undeva pe la tzarå.

eh, se bea se vorbeste se fumeazå si dupå toatå lumea purcede la futut.

in camerå intuneric beznå, såracu om nu vedea nimic. ar fi putut aprinde lumina, da' a zis så nu fie nesimtit. tipa asta nu stia ce-i aia "imagine". ea vedea prin atins, auz, miros. cicå nu l-a mai atins nimeni niciodatå cum l-a atins tipa asta. touch it like you mean it. ea-si crea un fel de hartå despre tot.

si cicå a fost bine. ciudat, dar foarte bine. se gandea mereu ca ea de fapt nu-l vede. si cå ce naiba o vedea ea?
a, si cå pe intuneric ii auzea mereu cainele, un labrador, care respira greu prin camerå. a-ha-a-ha-a-ha.

e si de dimineatå, aflå si el cå ea nu se mai futuse decat cu orbi inainte. deci si ea avea o gråmadå de intrebåri.

ea viseazå numai atingeri, sunete, mirosuri. cam intelegi despre ce e vorba, dar cam ciudat de imaginat parcå, nu? frumos totusi.
mi-ar plåcea så o våd pictand.

oricum, au vorbit mult, a condus-o acaså unde locuieste singurå si el si-a våzut de drum.

n-au mai vorbit de-atunci.

såniutza fuge

2009-10-21T06:07:00.002+02:00

de pe twitter

2009-10-20T19:35:00.004+02:00

mi-am mai deschis si eu azi pagina de twitter, de mult uitatå, så våd cum mai stå treaba. nu-mi prea vine så scriu acolo, facebook m-a fåcut tarfa lui si eu de obicei sunt loial.

si am dat click acolo pe la prieteni - la sahara pinguin de exemplu - si am dat peste acest articol.

despre noroc si ghinion. un nene a luat lume de la 18 la 84 de ani, norocosi si ghinionisti deopotrivå si a inceput så facå teste pe ei.

"I gave both lucky and unlucky people a newspaper, and asked them to look through it and tell me how many photographs were inside. On average, the unlucky people took about two minutes to count the photographs, whereas the lucky people took just seconds. Why? Because the second page of the newspaper contained the message: "Stop counting. There are 43 photographs in this newspaper." This message took up half of the page and was written in type that was more than 2in high. It was staring everyone straight in the face, but the unlucky people tended to miss it and the lucky people tended to spot it.

For fun, I placed a second large message halfway through the newspaper: "Stop counting. Tell the experimenter you have seen this and win £250." Again, the unlucky people missed the opportunity because they were still too busy looking for photographs."

pentru niste concluzii, dati click aici.

un ratoooooooooooooooooon

2009-10-20T06:10:00.005+02:00

"ar trebui sa ramai cu noi la cinå."
"desigur."
"avem spanac."
"mm, ratoni nu aveti? mie-mi plac mult ratonii. nu så-i mananc, mi se par amuzanti asa."
"nu-ti place spanacul?"
"imi place foarte mult, dar nu spanacul."

2009-10-19T00:41:00.006+02:00

crizå

2009-10-19T00:39:00.000+02:00

2009-10-18T05:46:00.001+02:00

Write to please just one person. If you open a window and make love to the world, so to speak, your story will get pneumonia.

-vonnegut

daddy when you gonna put me in a song?

2009-10-18T05:25:00.003+02:00

eueueueu
eufoceu
eueueueu
dar 3D.

m-a (your ad here) acest album.

alfa - aflå - la fel - waffle

2009-10-18T02:51:00.009+02:00

heeei! weekend si soare si am zis cå ce så stau in caså så creascå licheni pe mine si så pierd vremea? cå viata-i ca o hainå cu douå buzunare: unu gåurit si altu nu. si amintirle depind numai de in care buzunar bagi mana mai intai.

må rog, mai putina filoso si mai mult fie, pun nådragii, de Mizilic nici urmå de cand cu prosopul (desi eu sunt sigur cå e de la parfum) si må duc så månanc.

incå o dat, supradinu a intrat pe stomacul gol, corpul a luat-o inaintea mintii si mi-am dat seama cå nu mai sunt acaså cand am våzut masini si stiam cå masini nu am prin camerå.

stau intr-un cartierash sexi cu sushi baruri paburi nonstopuri tot ce vrei. pana pe la 5 pm (ceea ce se pupå perfect cu ceea ce inteleg eu prin "dimineatå") gåsesti meniuri ieftine mai peste tot. gen 8 dolari all you can eat korean bbq.

initial mi s-a pårut ciudat, mi-i imaginam pe koreeni in aceasi dacie papuc cu toti fidelarii si orezarii dar nu, astia-s pe cårnet tatå. toate restaurantele au un mini aragaz in centrul mesei unde you totally cook the shit out of it (tu in totalitate gåtesti cåcatul afarå din ea) si iti aduc ei, ca la gråtar, vitå porc pui peste (si peste) sepie miel limbå de bou -

ox, a, apropo, stiati care-i diferenta intre Ox si Bull? Ox e un bull castrat;

si da, pana si limbå de ox - la modu iti tåiem limba frate, esti castrat, oricum n-ai ce face cu ea.

oricum, så nu ne pierdem in dteliai. ce voiam så spun este cå am realizat cå imi lipseste cu desåvarsire cel de-al 23354512123454353453 lea simtz, si anume

simtul croitoresc.

trist, dar cum Doamna Brebenel este in continuare in scaunul dumneaei undeva pe Calea Bucuresti din Pitesti si scurteazå - cum numai dumneaei poate - o pereche de pantaloni de la Steilmann, imi permit så nu må invinovåtesc prea tare si så-mi continui drumul in viatå, sperand doar ca intr-o bunå zi så fac si eu o tanarå mireaså fericitå.

(asta evident, dupå ce am spus de trei ori cu voce tare "cred in Burda, cred cu adevårat" si mi-am cusut in sfarsit nasturele la pantalonii mei scurti care ajunseserå deja så mi se sprijine-n pulå)

ce-am fåcut? mi-am luat si eu douå tricouri. si cum måsura mea e M de la "Mai ceva ca S, da' nici chiar ca L sau ca XL, nici gand ca XXXXXL, poate doar pula, dacå esti foarte foarte micå si te uiti de foarte foarte aproape"

pe unu dintre tricouri il iau ca atare, la al doilea må uit lung.

era låbårtzat, putea så incapå si pe o gråmadå de pepeni. iau un S, mi se pare cå asa mai vii de-acaså. il iau pe celålalt M si le pun unul peste altul, hop, identice.
eeee, imi spun - dar cu mai multi de "e" - ce bine.

le iau, ajung acaså, tot nu am gåsit intrerupåtoru de la felinar, pipåi-mi-as reflexia, da' må pish pe ea de luminå, cå senzatia de bine se formeazå mai intai la tine-n cap si ce vezi in oglindå apoi e doar un add-on. pun tricoul M, da.

pun tricoul S - bagamiashpula - egåri cu maneci. oi fi io zvelt, da' in echipa de bob nu sunt.

frate, erau identice unul peste altul. dar deh, n-am stiut in ce må bag.

chiar, vå mai amintiti cand eram mici si ne luam adidashi, chiar dacå erau putin mai mari - "cå mai creste picioru"? chiar dacå nu aveau numårul tåu, aveau numårul tåu. viatå de copil.

oricum, pe drumul de intoarcere, eu schiopåtand pe toata durata traseului (aseara au bagat arctic monkeys si mi-am pierdut controlul si echilibrul si) oricum, pe drumul de intoarcere, eu schiopatand pe toata durata tr (haaaaa)

må gandeam la mancare. si la finetzuri subtile din societatea nord-americanå.

cand am venit aici, m-au gåzduit cei mai buni prieteni ai nostri de familie care au emigrat acum 13 ani aproape. si ne-am prins cu totii intr-o searå la whiskeane si ne-am mai povestit una alta. si mi-au adus la un moment dat migdale cu stafide.

si io am zis, "nu-mi plac stafidele".
si ei au zis, "ok, dar incearcå så nu mai zici ce nu-ti place, cå nu-i asa ok. zi, de exemplu, imi plac migdalele sau vreau doar migdale."

good point.

dar

imediat m-am gandit, ca nu stii unde te duce viata, cå poate candva in viitor må duc undeva si-mi serveste cineva o farfurie cu spanac. o så zic probabil "farfuria mi se pare super. imi plac foarte mult farfuriile. pot så servesc doar farfuria?"

si tot schiopatand eu prin oras ca pe puntea unui vas de piratzi, våd HALALMUSTÅTZBESHICTASHBACLAVA, unu dupå altu, ca plopii de pe drumul vechi.

m-am distrat putin eu cu mine studiindu-le comportamentul si cronometrandu-i, så våd care turcalete cat stå så taie la fusul decarne, si cand se intorc cu spatele ca så le scriu cu markeru pe vitrinå.

si mi-am amintit. nu-mi place falafelul.
pardon, imi plac foarte mult lipiile, as manca aproape orice cu ele.

2009-10-17T10:51:00.003+02:00

asa må duc eu la fumat.
(sho lopatå vå rog)

ps: pozå mai bunå, ca så se vadå si brandu de pe cojoc cand må prind si io de unde pula mea se aprinde felinaru åla din stanga. cå så mor de n-am cåutat intrerupåtoru ca pe marea iubire.

ps2: eu l-am mai våzut aprins, deci se poate.

ps3: stiati cå "hocus-pocus" vine de la numele unui vråjitor de legendå pe nume Ochus Bochus?
asta asa, cå tot vorbeam de marian ralea.

ps4: am si manusi.

2009-10-17T09:44:00.001+02:00

cred cå o så må angajez intr-un cinematograf.
sper så nu fie ca revelatia cu "bapula imi iau hamster" din londra si asta chiar så se intample. gen part-time.

må duc, vand floricele vreo 4-5 ore seara.

hmmm

2009-10-16T22:10:00.002+02:00

hai cu albumu åla o dat'

2009-10-16T19:50:00.005+02:00

facebooku åsta imi manåncå tot sufletu.
deci, trebuie produs mai mult suflet.

supply/demand

2009-10-16T17:24:00.005+02:00

con
mi-am trecut mana prin pår si am scos-o plinå de floci.
la dracu, iar am gandit cu pula.
trol

operatiunea Mizilic

2009-10-16T01:25:00.012+02:00

visam.
si visaaaam.
si visaaaaaaaaaam.

visam cå o fostå colegå de muncå imi povestea noua ei reclamå:

o gråmadå de capre cu råzbunare in suflet si insetate de sange incercuiserå o felinå mare.
"beeheehee cine mai e carnivor ciumec acum?" zice una dintre capre.
felinei i se citea din ce in ce disperarea pe fatzå, pe måsurå ce se strangea cercul. maraia, mai carpea cate-o caprå peste bot, da' fårå rezultat.

acesta avea så-i fie oare sfarsitul? sfartecatå de capre? (asa imi povestea colega)

SIII!! de nicåieri, apare un tzåran-de-la-munte zburåtor - sau må rog, era oarecum suspendat, se tinea de un fel de teleschi mai inalt asa.

(auzim un rock d-åla super-vesel si optimist din '80)

apucå felina, deschide o uså (se pare cå era o uså in apropiere), o aruncå acolo si inchide usa dupå ea.

se intoarce cåtre multimea de capre - care deja uitaserå de urå, parcå zambeau si-l urmåreau cu sufletul la gurå pe tzåranul-de-la-munte zburåtor, care le aratå cu degetu "ntz ntz ntz ntz ntz caprelor"

trrrrtrrrrrr

Isi deschide larg bratele si zice "Smantana noastrå bunå se face fårå råutate."

trrrrrtrrrrrrtrrrrrrrrrtrrrrrrrrrrrrr

ce dracu? deschid un ochi, se cam pierde vraja trrrrtrrrrrrrtrrrrrrtrrrrrr
ce pizda må-sii
trrrrrrtrrrrrrrrrr

må trezesc bine. trrrrrtrrrrrrr - parcå scrijelea cineva ceva. må uit prin camerå, chiaun, nu-mi dau seama de unde vine. nu se mai aude. mai stau vreo 5 secunde de veghe så våd dacå se mai aude si må culc la loc.

cred cå am mai dormit putin si trrrrrtrrrrrrrrtrrrrrrr.
iar må trezesc. må uit la ceas, 5:23. iar se opreste. incerc så nu må misc. incepe. trrrrtrrrrtrrrr. incerc så-mi dau seama de unde vine - dulap, nu - birou, nu - calorifer, da.
e, si ce så våd - unde intrå (sau de unde iese - nu stiu ce-a fost mai intai, caloriferu sau tzeava) teava de la calorifer in podea, gaura e putin mai mare. si våd un bot cu niste muståti.
am incercat så nu-l sperii si m-am apropiat ca un ninja, så må asigur cå nu visez.

era un soricel care tot dådea acolo de zor, incerca så-si facå loc så intre pe la mine prin camerå så vadå care mai e treaba. i-am pus numele Mizilic.
primul gand a fost "hmm så-i aduc o bucatå de branzå lu Mizilic" - n-a durat mult si mi-a futut ratiunea una dupå ceafå si mi-am dat seama cå asta-i Realitatea, si nu Ratatouille.

voiam så må culc la loc, deci trebuia så gåsesc o solutie rapid.

Asa cå, am dat cu mult parfum in gaurå - ? - mda, nici eu nu mai inteleg care era exact rationamentul - dupå care am gåsit o pungå mai tzapånå de carton si am indesat-o acolo ca-n filmele cu fisting.

cam asa. am zis så mai prind si io vreo 3 ore cinstite de somn, Mizilicless.

dar azi am luat måsuri. så te mai våd ce faci acum cå mi-am pus termopane.

Adieu, Mizilique.